читать дальшеДва программиста едут в переполненном автобусе.

Один - другому:

- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)

- А что с ним?

- Да встает часто...

- Может вирус какой?

- Да проверял, все стерильно...

- А висит хорошо?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

****************

- Ира, проснись.

- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....

- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....

- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

- Ауа.... Эээээ..... Ыы....

- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......

- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании

********************

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.

Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...

Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

**********************

Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.

- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс

********************

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

***************************

Прости нас Господи, ибо не пьём мы, а лечимся. Да не через день, а каждый день, да и не чайными ложками, а чайными стаканами. Да разойдётся лекарство богоугодное по всей переферии телесной. Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт. Аминь

******************************

вчера полчаса ночью целовался до одури с Девочкой из Цзацю...в подъезде...дело дошло бы до секса, но JeanGang устал....кстати о сексе...тяжеловато сейчас приходится...Эля не собирается приезжать....Наташа - местная б...---это не вариант скорой помощи...

остается скорая помощь извне....а с Девочкой из Цзацю можно повременить....это полный аврал и отстой...Оля на меня обиделась за честность...я запутался...не поймешь и чего только женщинам (девушкам) надо??????

читать дальшеНовости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

********************

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

*********************

Молодой еврей приходит к своему раввину.

- Ребе, мне нужен ваш совет.

- Говори.

- Я хочу жениться.

- Женись.

- Но я не люблю ее.

- Не женись.

- Но она богата.

- Женись.

- Но она уже старая.

- Не женись.

- Но ее отец возьмет меня в дело.

- Женись.

- Но она страшна, как смерть.

- Не женись.

- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христианство.

- Зачем?

- Тогда будешь православному священнику мозги ебать

*******************

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской

национальности, непристегнутое. Гаишник:

- Платите штраф!

- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

- Издеваешься???

- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!

- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

*************************

Путин спрашивает Грызлова:

- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились

***********************

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда

достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

*******************

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж.

Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб.

Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб

и в конце перестал вообще давать деньги.

Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает -

что случилось? Почему ты переастал давать деньги?

HР - понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом

женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей

один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница

появилась и денег совсем не стало.

Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал

- Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое

детей и любовницу.

***********************************

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:

- Дааа,... е#@т же кто-то....

Девушка тут же оборачивается.

- Тоже хочешь?

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

читать дальшемы с тобой в тумане

не видно наших глаз

нет света, тьмы

только шепот странных фраз...

дай мне силы выйти из него

дай мне надежду на еще один рывок

не вижу своих рук

не слышу сердца своего

разорви мои цепи

сними кандалы....

оковы страха...

проклятье кабалы...

перекрой этот шепот

разорви тишину...

умерь этот рокот

сними с меня вину...

я - буду кроток

словно месяц в тиши

я буду робок

ты мне только скажи...

день начался как обычно...опозадал на работу...зато потом на работе вдоволь начитался "АвтоФан"...))))

еще девочка из Цзацю не отвечает на мои СМС(((( вчера ходил в сауну...попарил душу....)) хе-хе-хе...

не знаю чем заняться....все достало и задолбало....но мне надо видимо продержаться...потому как это очередное испытание...а мосты сжигать мне надоело...хватит! добегался! по горло сыт ...что сказать Оле---не знаю....я сам даже не знаю как быть в этой ситуации...факин ДонЖуан...сижу опять тупо уставившись в монитор, нервно курю....

читать дальше

читать дальше

читать дальшечитать дальше

вы парень, если:



1)Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.

2)Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.

3)Вы кидаете джинсы на пол.

4)При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.

5)Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты помойка.

6)Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.

7)Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.

8)Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.

9)Вы не понимаете смысл Дом 2

10)Дом 2 – зло!

11)Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.

12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни - когда к вам приходит парень/девушка.

13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.

14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила!

15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.

16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.

17) Ваше коронное блюдо- яичница.

18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?

19) Вы умете подключать видик к телику.

20) ВЫ не сидите на диете!

Поздравляем! Вы - Единорог!Вы чисты и благородны. Ваша слабость заключается в излишней вере в предмет обожания. Когда Вы, наконец, поймете, что непорочная дева в лесу - большая редкость?!